Imieniny:

AferyPrawa.com

Redaktor Zdzisław Raczkowski ujawnia niekompetencje funkcjonariuszy władzy...
http://Jooble.org
Najczęściej czytane:
Najczęściej komentowane:





Pogoda
Money.pl - Kliknij po więcej
15 września 2019
Źródło: MeteoGroup
Polskie prawo czy polskie prawie! Barwy Bezprawia

opublikowano: 26-10-2010

DOWCIPY POLITYCZNE I O POLITYKACH

 Jasne, ze to dopiero początek. Tą twórczość dopiero rozwijam, już niedługo w wolnym i nastrojowym czasie dodam aktualne dowCIPY na impotentne organów władzy...?

Ministerstwo Sprawiedliwości ogłosiło konkurs na najlepszy dowcip polityczny.
Nagrody: I - 3 lat obozu wytrwania, II - 2 lata, III - rok obozu odosobnienia.
Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od sześciu tygodni do sześciu miesięcy pobytu na oddziale psychiatrycznym w Jarosławiu...

- Ilu jest skorumpowanych posłów w SLD?
- Cały Pęczak!
Roman Giertych czyta w kościele Pismo Święte: 
... i zaprawdę powiadam wam, że SLD widzi źdźbło w oku opozycji, a nie widzi Belki we własnym... 

Wchodzi Oleksy do łazienki, rozbiera się i na golasa staje przed lustrem. Ogląda się z przodu, z tyłu, 
w końcu mówi zadowolony do siebie: 
- Tak się lustruję i co? Czysty jestem... 
Kwaśniewski dzwoni do Kulczyka
- Jasiu, czy to prawda, że ty masz jakieś kwity na mnie? 
- Och, zaraz kwity! Raptem jeden 
mały kwitek z pralni. 
- Jakiej pralni? 
- Pamiętasz ostatnią imprezę? Zapiliśmy, ktoś stracił kontrolę i wylał ci wino na nowiuśki garnitur. Wiesz, 
zrobiła się brzydka plama i trzeba było to usunąć. 
- Uff, ulżyło mi ń no to nie mam się czym przejmować! 
- Też tak uważam ń od razu mówiłem Ałganowowi, że nie będziesz się gniewał... 

- Kiedy skończy się era Solidarności? 
- Gdy Krzaklewski przyjdzie wraz ze stoczniowcami na ulicę Polanki i przeskoczy ogrodzenie, za którym stoi nowa willa Wałęsy.
Emeryt pyta Emeryta: 
- Dlaczego głosowałeś na Wałęsę, a nie na Kwaśniewskiego? 
- Bo myślałem, że na starość dostanę obiecane 200 milionów. A ty dlaczego głosowałeś na Kwaśniewskiego? 
- Bo myślałem, że na starość dostanę mieszkanie i wreszcie wyprowadzę się z żoną od teściowej!

 

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.
Nauczycielka pyta ucznia: 
- Jasiu, dlaczego napisałeś, że odległość geograficzna to rzecz względna? 
- Bo kiedyś najbliższa droga do polskiego parlamentu wiodła przez Moskwę, a teraz wiedzie przez Częstochowę.

- Jaka jest różnica między Jamesem Bondem a byłym premierem Oleksym? 
- Bond jest szpiegiem, a Oleksy jest... łysy.
- Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później!

 

Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.
- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej...

 

- Za co Krzaklewski ma dostać w tym roku nagrodę wigilijną ?
- Za usilne trzymanie się żłoba.
Statkiem pasażerskim przez Atlantyk płyną Clinton, Reagan i Nixon, nagle statek uderza w górę lodową i zaczyna tonąc. 
Reagan krzyczy - Ratujmy kobiety i dzieci !!! 
Nixon odpowiada - Pieprzyć kobiety !!! 
Clinton - Mamy czas?

 

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!
Na lekcji Pani pyta dzieci :
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej ?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim Tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki , ojciec ją wydutkał, a ja jej zegarek ukradłem!

 

Obok uczestników wiecu wyborczego SdRP przechodzi Olszewski z Krzaklewskim. W pewnej chwili Krzaklewski podnosi rękę i woła: 
- Gorące pozdrowienia! Gorące pozdrowienia! 
- Dziękujemy - odpowiada tłum. 
Po chwili Olszewski pyta: 
- Marian, od kiedy ty ich tak polubiłeś? 
- Jasiek, przecież nie będę krzyczał: "A żebyście się wszyscy w piekle smażyli!".
Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

 

Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.
- Czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...
Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.
- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!
 Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Putin  przesyła telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.
Średniowiecze. Siedzi sobie głodny lew na pustyni, patrzy a tu wyprawa krzyżowa idzie. Myśli sobie na widok rycerzy:
"Cholera, znowu konserwy!"

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"
Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Miller i świnie" czy coś takiego.
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis:
"Miller (drugi od lewej)".

Po czym się poznaje, że polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...
- Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę? 
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas. 
- A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę? 
- Strajkuje.

Stary komunista opowiadał w szkole na lekcji wiedzy o społeczeństwie o wspaniałym człowieku jakim był kiedyś Towarzysz Lenin: 
- Pewnego razu Towarzysz Ilicz Lenin przyjechał do wioski w Wschodniej Ukrainie. Jedno z dzieci podeszło do Lenina i poprosiło go o cukierka, bo od kilku lat nie było już cukierków w sklepach. Towarzysz Ilicz Lenin powiedział mu "spadaj gówniarzu", a mógł go przecież zabić !!!
Prezydent USA spotkał się z prezydentem Rosji. Rozmawiają na temat zarobków. 
- W USA robotnik zarabia 1.300$ a na życie starcza mu 150$...
- A co z resztą ?
- To nas nie obchodzi. A u was ?
- U nas robotnik zarabia 5000 rubli, a na żywność wydaje 10.000.
- A skąd bierze resztę ? 
- O, to nas nie obchodzi...

Po rozprawie prokurator, zataczając się ze śmiechu, wpada do pokoju, w którym siedzą jego koledzy po fachu.
- Co cię tak rozbawiło ? - pytają.
- Genialny kawał polityczny.
- Opowiedz.
- Nie mogę. Przed chwilą włanie za ten dowcip zażądałem pięć lat.
- Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce ?
- Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika.

Autentyczne. Zatrzymuje się samochód na sejmowym parkingu. Wychodzi właściciel i natychmiast podchodzi do niego ochroniarz. 
- Co pan tu parkuje?! Nie wolno! 
- Dlaczego?!! 
- Tu kurna sejm... tylko ministrowie, politycy, posłowie. 
- Nie szkodzi włączyłem alarm.
Słyszeliście? Każdy polityk ma otrzymać po paczce pampersów! Wiecie dlaczego?
- Żeby z reform znów gówno nie wyszło!

Ogłoszenie: Kupię dom od radnego 
w cenie deklarowanej w oświadczeniu majątkowym. 
- Kiedy odbyły się pierwsze w świecie wybory według komunistycznego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział:
"Wybierz sobie żonę"

- Pod jakim hasłem prezydent Wałęsa prowadził swoją zwycięską kampanię wyborczą? 
- "Nie chcem, ale muszem..." 
- A pod jakim hasłem prowadził ostatnią? 
- Chcem, ale nie mogem."
Wałęsowie poszli do ZOO i nagle Danuta zauważyła:
- Lechu, patrz tu jest gęś, może byśmy ja wzięli, upiekli, byłoby dla wszystkich na parę dni.
Na to Lechu:
- Glupiaś, to nie jest gęś tylko pelikan i z tego się robi atrament.

Przychodzi polityk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam straszny problem, od trzech tygodni mam migrenę.
A na to lekarz:
- Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mieć profesor, nauczyciel, artysta. Słowem - człowiek myślący. A panu to po prostu łeb napier..la.
- Jaka jest największa i najstarsza oaza polityki?
- Komunikacja miejska! Żeby w godzinach szczytu wejść do tramwaju lub autobusu trzeba się mocno pchać, głośno krzyczeć, pluć i kopać...

Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są ci co go wybierali...
- Co to jest jaszczurka?
- Krokodyl, który przeżył pierwszy rok planu Balcerowicza.

- Co to, gazdo, wstąpiliście do partii?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba co innego śmierdzi.
Na kolejnym szczycie spotykają się Putin, Busch i Kwaśniwski. Po oficjalnych rozmowach popijając zagaduje Busch 
- Słuchajcie, co byście mi poradzili, jeden z moich ministrów jest narkomanem, ale nie wiem który!
Na to Putin:
- I co to za problem? Jeden z moich jest w mafii, też nie wiem który, to chyba gorzej, nie?
Wtedy Kwaśniewski:
- No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś jest fachowcem, i też nie mam pojęcia, kto...

Przyjeżdża Kohl do Warszawy. Wałęsa oprowadza go po Warszawie i pokazuje zabytki. Kohl powtarza tylko:
- Ja gut, Ja gut.
Na to Wałęsa mówi do Mietka:
- Czego on tak chce tych jagód? Skocz i mu przynieś.
Mietek po chwili wraca. Daje Kohlowi jagody, które ten zjada i mówi:
- Danke.
Na to Wałęsa:
- Ooooo, co to to nie! Danki Ci nie dam.

Dla poszkodowanych przez schorowane organy sprawiedliwości 
10 przykazań dla młodych adeptów prawa, czyli jak działa głupota prawników + modlitwa...
"walczący z wilkami, czyli z impotentnymi organami (nie)sprawiedliwości?" takie sobie złośliwe dywagacje.......  
"świetna porcja dowcipów o sędziach i prawnikach tylko tutaj... " 
  a może tak dowcipy polityczne o naszych rzadzących? ,
DowCIPNE linki do zaprzyjaźnionych stron:



ZEMSTA BLONDYNEK???
, a podobno ZEMSTA to wyłącznie rozkosz  BOGÓW? - chociaż najbardziej mściwi są sędziowie, w końcu sami uważający się za bogów???!!!! ha, ha ,ha....

PERWERSYJNI SĘDZIOWIE??? - zdegenerowani, czy może tylko zakompleksieni???

"Hodowla mężczyzn?" - instrukcje dla Pań za Amatorskim Portalem Humorystycznym HUMOREK

www.aferyprawa.com -  Niezależne Wydawnictwo Internetowe "AFERY KORUPCJA BEZPRAWIE Tematy zamieszczam tendencyjnie zgodnie z charakterem witryny." prowadzi: (-)  ZDZISŁAW RACZKOWSKI.
Dziękuję za przysłane opinie i informacje. Czekam na oryginalne i pomysłowe, ośmieszające sądownictwo i głupotę. 
    uwagi i wnioski proszę wysyłać na adres: Z.Raczkowski@aferyprawa.com 

zdzichu

Komentarze internautów:

Komentowanie nie jest już możliwe.

~Saki
24-12-2014 / 08:45
No właśnie styl nie jest wulgarny :/" rel="nofollow">iaxszajszky.com"> nrwaapdę nie potrafię inaczej tego ująć bo tego dokonać nie sposf3b. Chcesz się przekonać jak to mogą odbierać inni? Proszę cię bardzo (serio) byś odpalił CODa (jakiegoś nowszego by było dużo ludzi) na AMERYKAŃSKICH serwerach (ważne) ale bron boże nie wyciszaj nikogo. Zrozumiesz dokładnie jak te ryczenie męczy gdy słucha się je u kogoś innego. Naprwdę zrf3b sobie taki eksperyment. Ci ludzie przecież też wyrażają swoje emocje . Stary po prostu szału dostaniesz. A najlepsze jest to, że często jeździsz po tej grze a bardzo przypominasz modern łorfer stajl - czyli ma być krzykliwie. I do licha- czy NAPRAWDĘ NIE ROZUMIESZ, że to nie jest kwestia TWOJEGO GŁOSU (jego tembru) bo z wrodzonych cech śmiałby się tylko baran?Z tym wiekiem .to mnie położyłeś na łopaty. Jakiś ktoś z sieci napisał na pewnym forum (był wątek o podcastach w sieci) , że Blady ma 16 lat (dawno temu to ci dodałem rok he he). Myślę sobie: jasne, taka jest młodzież rozumiem to ale i tak wkurwia tą swoją manierą . Teraz jak mf3wisz, ze 23 to niezła siara :) :) :) No cf3ż, trzeba będzie się męczyć i cię przewijać w co bardziej newralgicznych chwilach.
~Cemplok
20-12-2014 / 17:01
Materiał odsłuchałem tylko dlatego, bo padła nazwa Cichego Wzgf3rza na rozkładzie jazdy. Reszta tytułf3w jest mi (prawie) titalnoe obojętna. No ale żeby farma w Diablo 3 była nieco urozmaicona to puściłem sobie w tle cały odcinek :DZgadzam się, Silent Hille popełniły grzech niewybaczalny, bo z ciężkiej gry, nascyconej emocjami robiącymi graczowi w głowie mind fuck, poszli w stronę akcji. Dla mnie akurat absolutny kult to jedynka, ale dwf3jce nie odmawiam miejsca na piedestale (zresztą podobno ona jest uważana za tą NAJ przez większość) i cholernie boli mnie, że ten realny STRACH ktf3ry budziło to miejsce został tak zdewaluowany w kolejnych częściach. Bo historia to dopiero początek, rf3wnie ważne jest jak ją opowiemy i przekażemy graczowi. A wszystko to poszło w kierunku, o ktf3rym nie chcę słyszeć i nic wiedzieć. Niech robią sobie takie gry jak chcą, ale to nie są już Silent Hille (to co Blady zresztą powiedział o Splinterze w materiale). Szkoda. Naprawdę wielka szkoda bo nie ma drugiej takiej gry, ktf3rą przeszedłem tyle razy i ktf3ra mimo tego, że znałem ją niemal na wylot, budziła we mnie za każdym kolejnym podejściem tak intensywne emocje jakbym grał w nią po raz pierwszy. Potrafiła autentycznie przerazić, zasmucić, zmusić do refleksji. I to jest esencja Silent Hilla a nie bicie potworf3w po groteskowych łbach! Nienajgorszą pozycją był jeszcze imo Origins, ale po przejściu pozostał spory niedosyt, że to nadal nie jest ta liga jakiej bym oczekiwał. No a o prf3bie restartu jedynki nie wspomnę. Shatered Memories? Stfu!Dwa słowa odnośnie listy Jaruto.Dungeon Siege i tak i nie Ta gra (rozumiem, że miałeś na myśli 3) o ile się ma pada, obdarzy kredytem zaufania i przestanie traktować jako kolejnego Dungeon Siega jest całkiem dobrym HnS. Gdyby jeszcze te sterowanie/interfejs nie było tak przekombinowane Ale produkt ten, zwłaszcza w cenie jakiej można go teraz dostać, potrafi naprawdę się obronić i nie wiem skąd tak chłodne przyjęcie i przejście bez echa. Gorsze tytuły dostawały laurki w necie i prasie Możliwe, że tak właśnie kończy się podpinanie na siłę gier pod znane marki . No ale nazywanie tego nadgniłym jabłkiem jest dla DS3 krzywdzące.Wormsy dla mnie problem z tą marką jest taki, że każda kolejna dosłona to gra nastawiona TYLKO na party. SI w tej grze stoi w miejscu od 20 lat (czy ile tam mają pierwsze robale) i naprawdę mogliby coś z tym w końcu zrobić .Niestety, sprawa wygląda tak, że firmy chcą zarabiać kasę, i chcą mieć pewność, że inwestycja się zwrf3ci. Dlatego tak niechętnie tworzą nowe marki (przynajmniej duże studia). Coś znanego i cenionego ma większe szanse się sprzedać i mniej trzeba kasy wydać na promocję, a stąd już tylko krok do tworzenia byle jakich maszkar i innych potworkf3w, ktf3re przecież i tak się sprzedadzą