opublikowano: 26-10-2010
DOWCIPY POLITYCZNE I O POLITYKACH
Jasne, ze to dopiero początek. Tą twórczość dopiero rozwijam, już niedługo w wolnym i nastrojowym czasie dodam aktualne dowCIPY na impotentne organów władzy...?
Ministerstwo Sprawiedliwości ogłosiło konkurs na najlepszy dowcip polityczny. Nagrody: I - 3 lat obozu wytrwania, II - 2 lata, III - rok obozu odosobnienia. Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od sześciu tygodni do sześciu miesięcy pobytu na oddziale psychiatrycznym w Jarosławiu... |
|
|
- Ilu jest skorumpowanych posłów w SLD? - Cały Pęczak! |
Roman Giertych czyta w
kościele Pismo Święte: ... i zaprawdę powiadam wam, że SLD widzi źdźbło w oku opozycji, a nie widzi Belki we własnym... |
|
|
Wchodzi Oleksy do łazienki, rozbiera się i na golasa staje przed lustrem.
Ogląda się z przodu, z tyłu, w końcu mówi zadowolony do siebie: - Tak się lustruję i co? Czysty jestem... |
Kwaśniewski dzwoni do Kulczyka: - Jasiu, czy to prawda, że ty masz jakieś kwity na mnie? - Och, zaraz kwity! Raptem jeden mały kwitek z pralni. - Jakiej pralni? - Pamiętasz ostatnią imprezę? Zapiliśmy, ktoś stracił kontrolę i wylał ci wino na nowiuśki garnitur. Wiesz, zrobiła się brzydka plama i trzeba było to usunąć. - Uff, ulżyło mi ń no to nie mam się czym przejmować! - Też tak uważam ń od razu mówiłem Ałganowowi, że nie będziesz się gniewał... |
|
|
- Kiedy skończy się era Solidarności? - Gdy Krzaklewski przyjdzie wraz ze stoczniowcami na ulicę Polanki i przeskoczy ogrodzenie, za którym stoi nowa willa Wałęsy. |
Emeryt pyta Emeryta: - Dlaczego głosowałeś na Wałęsę, a nie na Kwaśniewskiego? - Bo myślałem, że na starość dostanę obiecane 200 milionów. A ty dlaczego głosowałeś na Kwaśniewskiego? - Bo myślałem, że na starość dostanę mieszkanie i wreszcie wyprowadzę się z żoną od teściowej! |
|
|
- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego? - Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi. |
Nauczycielka pyta ucznia: - Jasiu, dlaczego napisałeś, że odległość geograficzna to rzecz względna? - Bo kiedyś najbliższa droga do polskiego parlamentu wiodła przez Moskwę, a teraz wiedzie przez Częstochowę. |
|
|
- Jaka jest różnica między Jamesem Bondem a byłym premierem Oleksym? - Bond jest szpiegiem, a Oleksy jest... łysy. |
- Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami? - W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później! |
|
|
Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm. Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej. |
- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny? - Uczestnik wycieczki szkolnej... |
|
|
- Za co Krzaklewski ma dostać w tym roku nagrodę wigilijną ? - Za usilne trzymanie się żłoba. |
Statkiem pasażerskim przez Atlantyk płyną Clinton, Reagan i Nixon, nagle statek uderza w górę lodową i zaczyna tonąc. Reagan krzyczy - Ratujmy kobiety i dzieci !!! Nixon odpowiada - Pieprzyć kobiety !!! Clinton - Mamy czas? |
|
|
Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać. - Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć? - Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie. - Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę! |
Na lekcji Pani pyta dzieci : - Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej ? Dzieci: - U mnie na obiad były pierogi ruskie. - U mnie był barszcz ukraiński. Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak? - Proszę Pani... wraz z moim Tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy! Pani: - Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała? - Poszliśmy do sąsiadki , ojciec ją wydutkał, a ja jej zegarek ukradłem! |
|
|
Obok uczestników wiecu wyborczego SdRP przechodzi Olszewski z Krzaklewskim. W pewnej chwili Krzaklewski podnosi rękę i woła: - Gorące pozdrowienia! Gorące pozdrowienia! - Dziękujemy - odpowiada tłum. Po chwili Olszewski pyta: - Marian, od kiedy ty ich tak polubiłeś? - Jasiek, przecież nie będę krzyczał: "A żebyście się wszyscy w piekle smażyli!". |
Nauczycielka mówi do ucznia: - Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie. - Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił. - Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat. |
|
|
Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość. - Czego pan chce o tak późnej porze?! - Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował. - Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu. - Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie... Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony. - A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło: - TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ! |
Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym: - Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów! Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią: "To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!" |
|
|
Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Putin przesyła telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP. |
Średniowiecze. Siedzi sobie głodny lew na pustyni, patrzy a tu wyprawa krzyżowa idzie. Myśli sobie na widok rycerzy: "Cholera, znowu konserwy!" |
|
|
Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla. - Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy... - Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni" |
Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller: - Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Miller i świnie" czy coś takiego. - Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis: "Miller (drugi od lewej)". |
|
|
Po czym się poznaje, że polityk kłamie? - Po tym, że porusza ustami... |
- Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę? - Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas. - A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę? - Strajkuje. |
|
|
Stary komunista opowiadał w szkole na lekcji wiedzy o społeczeństwie o wspaniałym człowieku jakim był kiedyś Towarzysz Lenin: - Pewnego razu Towarzysz Ilicz Lenin przyjechał do wioski w Wschodniej Ukrainie. Jedno z dzieci podeszło do Lenina i poprosiło go o cukierka, bo od kilku lat nie było już cukierków w sklepach. Towarzysz Ilicz Lenin powiedział mu "spadaj gówniarzu", a mógł go przecież zabić !!! |
Prezydent USA spotkał się z prezydentem Rosji. Rozmawiają na temat zarobków. - W USA robotnik zarabia 1.300$ a na życie starcza mu 150$... - A co z resztą ? - To nas nie obchodzi. A u was ? - U nas robotnik zarabia 5000 rubli, a na żywność wydaje 10.000. - A skąd bierze resztę ? - O, to nas nie obchodzi... |
|
|
Po rozprawie prokurator, zataczając się ze śmiechu, wpada do pokoju, w którym siedzą jego koledzy po fachu. - Co cię tak rozbawiło ? - pytają. - Genialny kawał polityczny. - Opowiedz. - Nie mogę. Przed chwilą włanie za ten dowcip zażądałem pięć lat. |
- Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce ? - Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika. |
|
|
Autentyczne. Zatrzymuje się samochód na sejmowym parkingu. Wychodzi
właściciel i natychmiast podchodzi do niego ochroniarz. - Co pan tu parkuje?! Nie wolno! - Dlaczego?!! - Tu kurna sejm... tylko ministrowie, politycy, posłowie. - Nie szkodzi włączyłem alarm. |
Słyszeliście? Każdy polityk ma otrzymać po paczce pampersów! Wiecie dlaczego? - Żeby z reform znów gówno nie wyszło! |
|
|
Ogłoszenie: Kupię dom od radnego w cenie deklarowanej w oświadczeniu majątkowym. |
- Kiedy odbyły się pierwsze w świecie wybory według komunistycznego wzorca? - W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę" |
|
|
- Pod jakim hasłem prezydent Wałęsa prowadził swoją zwycięską kampanię wyborczą? - "Nie chcem, ale muszem..." - A pod jakim hasłem prowadził ostatnią? - Chcem, ale nie mogem." |
Wałęsowie poszli do ZOO i nagle Danuta zauważyła: - Lechu, patrz tu jest gęś, może byśmy ja wzięli, upiekli, byłoby dla wszystkich na parę dni. Na to Lechu: - Glupiaś, to nie jest gęś tylko pelikan i z tego się robi atrament. |
|
|
Przychodzi polityk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam straszny problem, od trzech tygodni mam migrenę. A na to lekarz: - Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mieć profesor, nauczyciel, artysta. Słowem - człowiek myślący. A panu to po prostu łeb napier..la. |
- Jaka jest największa i najstarsza oaza polityki? - Komunikacja miejska! Żeby w godzinach szczytu wejść do tramwaju lub autobusu trzeba się mocno pchać, głośno krzyczeć, pluć i kopać... |
|
|
Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są ci co go wybierali... |
- Co to jest jaszczurka? - Krokodyl, który przeżył pierwszy rok planu Balcerowicza. |
|
|
- Co to, gazdo, wstąpiliście do partii? Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada: - Nie, to chyba co innego śmierdzi. |
Na kolejnym szczycie spotykają się Putin, Busch i Kwaśniwski.
Po oficjalnych rozmowach popijając zagaduje Busch - Słuchajcie, co byście mi poradzili, jeden z moich ministrów jest narkomanem, ale nie wiem który! Na to Putin: - I co to za problem? Jeden z moich jest w mafii, też nie wiem który, to chyba gorzej, nie? Wtedy Kwaśniewski: - No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś jest fachowcem, i też nie mam pojęcia, kto... |
|
|
Przyjeżdża Kohl do Warszawy. Wałęsa oprowadza go po Warszawie i pokazuje zabytki. Kohl powtarza tylko: - Ja gut, Ja gut. Na to Wałęsa mówi do Mietka: - Czego on tak chce tych jagód? Skocz i mu przynieś. Mietek po chwili wraca. Daje Kohlowi jagody, które ten zjada i mówi: - Danke. Na to Wałęsa: - Ooooo, co to to nie! Danki Ci nie dam. |
Dla poszkodowanych przez schorowane organy
sprawiedliwości
10 przykazań dla młodych
adeptów prawa, czyli jak działa głupota prawników + modlitwa...
"walczący z
wilkami, czyli z impotentnymi organami (nie)sprawiedliwości?" takie sobie złośliwe dywagacje.......
"świetna porcja dowcipów o sędziach i prawnikach tylko tutaj...
"
a może tak dowcipy polityczne o naszych rzadzących? ,
DowCIPNE linki do zaprzyjaźnionych stron:
ZEMSTA
BLONDYNEK??? ,
a podobno ZEMSTA to wyłącznie rozkosz BOGÓW? - chociaż najbardziej mściwi
są sędziowie, w końcu sami uważający się za bogów???!!!! ha, ha ,ha....
PERWERSYJNI SĘDZIOWIE???
- zdegenerowani, czy może tylko zakompleksieni???
"Hodowla mężczyzn?" - instrukcje dla Pań za Amatorskim Portalem Humorystycznym HUMOREK
www.aferyprawa.com
- Niezależne Wydawnictwo Internetowe "AFERY KORUPCJA
BEZPRAWIE Tematy zamieszczam tendencyjnie zgodnie z charakterem witryny."
prowadzi: (-) ZDZISŁAW RACZKOWSKI. Dziękuję za przysłane opinie i informacje. Czekam na oryginalne i pomysłowe, ośmieszające sądownictwo i głupotę. |
![]() |
zdzichu
Komentowanie nie jest już możliwe.