Imieniny:

AferyPrawa.com

Redaktor Zdzisław Raczkowski ujawnia niekompetencje funkcjonariuszy władzy...
http://Jooble.org
Najczęściej czytane:
Najczęściej komentowane:





Pogoda
Money.pl - Kliknij po więcej
25 kwietnia 2018
Źródło: MeteoGroup
Polskie prawo czy polskie prawie! Barwy Bezprawia

opublikowano: 26-10-2010

Stare motto: Sprawiedliwość to swędzenie z zakazem podrapania się...
aktualne: Sprawiedliwość jak ślepa kurwa, odda się każdemu za byle co...

Były premier Miller  w 2003r powiedział, ze każdy urzędnik publiczny, m.in. sędzia, czy prokurator, traktujący interes prywatny wyżej od publicznego zostanie usunięty ze stanowiska?...
Wtedy zadałem mu pytanie? - a kto wtedy będzie sądził???!!??, hee, chyba nie asesor Pirga...
Dzisiaj już wiemy, ze nie sądzi Kurczuk,  nie rządzi  Miller... na chwilę zasiadł Minister [nie[Sprawiedliwości  Andrzej Kalwas  Nie liczył bym na jego dłuższe posiedzenie, a już na pewno nie ma szans, że organy władzy odzyskają wzrok i sprawność umysłową.

A znowu sam Minister Sprawiedliwości Grzegorz Kurczuk [RFM MF 13.01.03r] stwierdził, że sędziowie potrzebuję aż pół roku, żeby zapoznać się tylko ze zmianami w "Kodeksie karnym" , a inne zmiany...?
- Panowie Posłowie, zlitujcie się nad ograniczonymi sędziowskimi umysłami, to naprawdę przerasta ich możliwości intelektualne... 

Dlaczego sędziowie mają czyste sumienie?
- Bo jeszcze nigdy go nie używali...

Co wspólnego ma sędzia z używanym samochodem?
- Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu zaufać...

Do czego podobny jest adwokat?
- Do papieru toaletowego, 
ponieważ im większe gówno, tym bardziej klei się dupy. 

Blondynka modli się do Pana Boga: "Panie Boże, spraw bym była jeszcze większą idiotką niż jestem". 
Na to Bóg: "Niestety sędziego ja z Ciebie nie zrobię!"

Dlaczego sędziowie są jak delfiny? - Ponieważ mówią jakby byli inteligentni, ale nikt nigdy tego im nie udowodnił...

Jaka jest różnica między filiżanką kawy, a sędzią na rozprawie? 
Żadna. Jedno i drugie wprawia cię w nerwowy nastrój.

Dlaczego mówi się o burzy w sądzie?
-Ponieważ nigdy nie wiadomo, kiedy się zacznie, jak długo potrwa i jakie skutki przyniesie.... 

Dlaczego rozprawa w sądzie jest jak opera mydlana?
- W momencie, kiedy zaczyna się dziać coś interesującego, wszystko zostaje przełożone do następnego razu...

Czym sąd się różni od kosiarki do trawy? 
- Niczym, jedno i drugie trudno uruchomić, w czasie pracy na okrągło nawalają, emitują nieprzyjemne zdarzenia i do funkcjonowania potrzebują stałych nakładów kasy... 

- Dlaczego proces sądowy jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? - - Powoduje dużo wyrzeczeń, cierpień i kosztów, a jak się w końcu sprawa zakończy, to okazuje się, że i tak ani wyrostek, ani wyrok do niczego nie jest potrzebny.

Dlaczego adwokaci są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Do rozprawy są gotowi po zapłaceniu i minucie potrzymania akt...

Dlaczego komornicy są podobni do karaluchów?
- Kręcą się bez opamiętania po chałupie i cholernie trudno pozbyć się ich...

Dlaczego w sądzie nie można zawrzeć porozumienia?
- Ponieważ do tego potrzebny jest  rozum....

Na czym polega dla przeciętnego sędziego rozpatrzenie sprawy?
- Na umorzeniu...
Czym kieruje się sędzia rozpatrujący sprawę?
- kasą...

 Jaka jest różnica między młodym a starym sędziom? 
- Taka sama jak między astronomem a astrologiem....
Czym się różnią szminki od prawników? 
- Szminki mamy do ust, a prawników do dupy

Przyprowadza policjant redaktora R. do znanego  psychiatry D. i mówi, że prokurator nakazał jego zbadanie: 
Na te słowa lekarz karze pisać pielęgniarce: cierpi na psychozę maniakalno-depresyjną, połączoną z atakami 
agresji, otumanieniem i zaburzeniami świadomości z dodatkowym brakiem równowagi psychicznej... 
- Jak to, pyta zdziwiony policjant, jeszcze pan nie zaczął badania?
- Przecież to ma być typowa opinia dla prokuratury...
 Jaką pozycję preferują sędziowie?
- "na żabę"
- On leży, jemu leży, a ona rechocze... 

"Kurczak ministra Kurczuka" - przepis .
Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego, dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryna. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina białego, szklanka wina czerwonego, dodając 100 gramów ginu, 100 gramów koniaku, 200 gramów Smirnoffa i 50 gramów rumu. Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej. Kurczaka możliwie jak najszybciej wyrzucamy, bo jest do dupy natomiast .......Sos! Sos!
Paluszki lizać!!  Smacznego...
Jak umierają neurony u sędziego?
- Nieużywane rozpadają się...

Dlaczego sędziom krośnieńskim w czasie procesu nie wolno robić przerwy?
- Ponieważ po przerwie ponownie musieliby się  zapoznawać  z aktami, a to zajęłoby im przynajmniej roki... 
Jaka jest różnica pomiędzy nieskorumpowanym sędzią , a Yeti?
- Yeti,  podobno ktoś, kiedyś, widział...

Co powstanie, że współżycia sędziego z szympansem? 
- Nikt nie wie. Są pewne granice, do przekroczenia których szympansa nie można zmusić.
Co jest duże i twarde u uznanego sędziego?
- Portfel. 

Młody prokurator idzie ze świnia pod pachą. Kolega po fachu zdziwiony pyta - skąd to coś masz?
- Świnia odpowiada - podrzucili mi go gdy drzemałam...

-
Jaka jest różnica pomiędzy muszlą klozetową, a komornikiem?
- Muszla nie będzie chodziła za tobą po użyciu. 

Znany adwokat rzeszowski broni 15-latka, który brutalnie siekierą zamordował rodziców, ponieważ nie otrzymał kieszonkowego. 
- Proszę Wysokiego Sądu o łagodny wymiar kary, z uwagi że oskarżony jest sierotą...  
Jakie są najinteligentniejsze komórki u sędziego?
- Plemniki.

Były sędzia, po tragicznej śmierci z przepicia,  staje przed bramą raju. Napis nad bramą głosi - grzesznicy na lewo, prawi na prawo. Sędzia stanął na bezmyślnie środku 
- No przecież się nie rozdwoję...
Z czego żyją skorumpowani sędziowie?
- Z okazji.

Czym różni się papier toaletowy od sędziego?
- Papier wie, że musi się rozwijać...
W zapadłej wiosce, za górami, lasami, 
wytrysło cudowne źródełko. Spotkali się
przy nim ślepy, głuchy i idiota.
Ślepy zanurzył głowę w źródełku... i krzyknął
- O rany, ludzie, ja widzę!!!
Zanurzył głowę głuchy... i krzyknął
- O rany, ludzie ja słyszę!!!
zanurzył głowę idiota... i krzyknął
- O rany, ludzie jestem wiejskim  prokuratorem!!!

Zapominalski jak zwykle sędzię wbiega na lotnisko. Okazało się ze jego samolot właśnie odleciał. Dawno temu odleciał? -
- Minutę temu - odpowiada informatorka.
- To tak bardzo się nie spóźniłem, stwierdza sędzia...  
Jaka jest różnica między sędzia, a skazanym?
Skazany jak siedzi to nie może pić...

Sędzia jest oskarżony o jazdę po pijanemu.
Pociesza go kolega - nie przejmuj się sąd jest
sprawiedliwy. - No właśnie, tego się obawiam... 

W parku szpitala psychiatrycznego siedzi na drzewie były sędzia sądu. Podchodzi pielęgniarka i prosi go  - Spadnie pan i coś sobie złamie...  - nic mi nie będzie, jestem boskim sędzią i muszę być najwyższy... 

Na rozprawie oburzony sędzia.
 - Proszę zdjąć na sali czapkę, jeszcze  jak się Pan w dodatku drapie po głowie.
 - A czy Wysoki Sąd zdejmuje spodnie, żeby podrapać się po jajach?
Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i prawnikiem jeśli chodzi o seks? 
student - ma czym, ma z kim, tylko nie ma gdzie... 
żołnierz -  ma gdzie, ma czym, tylko nie ma z kim... 
prawnik -  ma gdzie, ma z kim, tylko nie ma czym...

Wędkarz złapał złotą rybkę. Tradycyjnie ma spełnić jego trzy życzenia.
Po pierwsze, zaczął mówić, chciałbym żeby sędziowie postępowali zgodnie z prawem... już po mnie, nawet nie kończ, smutno westchnęła rybka... 
Sędzia niezadowolony, że jego żona zatrudniła ogrodnika - 
- Mogłabyś uczyć się uprawiać z jakiejś literatury fachowej... 
- To ty możesz korzystać ze "świerszczyków", ja do "uprawiania" potrzebuję fachowca... 

Po czy poznać skorumpowanego sędziego?
Taki wiotki, że nagina się nawet pod wpływem szelestu...
A to dowcip z amerykańskiego filmu -
- Jaka jest różnica pomiędzy oszustem, a prawnikiem?
- Oszust przestaje cię wykorzystywać po twojej śmierci
...

Świeżo upieczony aplikant sądowy ma wydać wyrok dla złapanej na gorącym uczynku prostytutki. 
Pyta się starszego doświadczonego kolegi - ile dajesz za stosunek?
- Ja stówkę, ale ty młody, możesz się potargować.
Nauczycielka pyta ucznia:
- Jasiu, kim chcesz być jak dorośniesz?
- Sędzią - odpowiada Jaś.
- Dlaczego, wyjaśnij to.
- Bo będę decydował jak Bóg i każdego załatwię, jak tylko nie da mi odpowiedniej kasy... 

Zasłużony najwyższy sędzia...
Kiedyś płodził wyroki i dzieci,
Teraz tylko sapie na kanapie,
Na zdawkowe pytanie: Jak leci?
Rzecze pokornie... jeszcze kapie...
Przychodzi posłanka zeznawać do sądu i od razu zaczyna się rozbierać:
- Sędzia pyta: Co Pani zamierza robić?
- No..., pieprzyć... 

Przychodzi pozwany na rozprawę do Sądu Okręgowego w Krośnie, a tu sędzia biega dookoła sali:
- Co pan sędzia robi?
- Ja przecież  jestem sędzia okręgowy! 
Sędziów można podzielić na trzy kategorie: 
ci, którzy znają prawo, 
którzy nic nie znają i...?

A co wspólne ma sędzia z butelką piwa? 
- od szyjki, za po główkę pustkę...
Przychodzi baba do prokuratora ze śledziem w dupie i mówi:
- Panie prokuratorze, ktoś mnie ciągle śledzi! 

Przychodzi poszkodowany do prokuratury w Krośnie i skarży się:
- Panie prokuratorze, wszyscy mnie ignorują...
- Następny proszę! 
Kolejny raz przychodzi blondynka do prokuratora krośnieńskiego uzupełnić zeznania, a prokurator do niej:
- Niech pani tu już więcej nie przychodzi, bo ludzie straszne plotki o nas opowiadają... 

Sędzia w Strzyżowie  wstydził się swojej wiejskiej wymowy. Postanowił polecieć do Ameryki, aby tam nabyć manier, a przede wszystkim nauczyć się po "miejsku" mówić.
Po kilku tygodniach wraca. Wychodzi z samolotu i woła do witającego go kolegę z branży:
- Heloł bejbi! Heloł bejbi!
- O, proszę, jakie postępy! - zazdrości mu.
A on krzyczy dalej:
- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad! 

Przychodzi sędzia do lekarza:
- Panie doktorze, jestem impotentem.
- A skąd Pan to wie?
- Ojciec był impotentem, dziadkowie, pradziadkowie. Na pewno jestem impotentem.
- To skąd żeś się Pan wziął?!
- Z sądu rzeszowskiego....
Stary prokurator  z zaawansowaną sklerozą,   przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć - to czy ja będę lepiej myślał?
- Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?!

 Na egzaminie z prawa.
 Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
    - Leje pan wodę.
    - Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...
Podsłuchane na wykładach:-) (faktII) 
Sędziemu kolega zrobił zdjęcie z telefonu. 
On podchodzi do niego i mówi: 
- a gdzie do tego telefonu wkłada się kliszę?

Dlaczego adwokat jest podobny do glisty? - Jest śliski, wije się, i nie wiadomo z którego końca i czy w ogóle ma głowę...
Sędziemu urodziła się syn. Zobaczył go dopiero po paru dniach i bardzo się zdziwił że jakiś taki czarny... Ale żona szybko go uspokoiła, że sama nie miała pokarmu i karmiła go  murzynka. Szczęśliwy pisze list do matki:
   "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, wiec synek zrobił się czarny...
    Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim mleku, ale rogi ci wyrosły dopiero jak stałeś się dorosłym i ożeniłeś się...

Dlaczego sędzia jest podobny do szczura? - Pasożytuje na obywatelach, żyje stadnie, i nie można go wytępić.... 
Wchodzi sędzia na sale rozpraw i mówi do adwokatów obu stron:
- Obaj panowie zaproponowali mi łapówkę za korzystne rozstrzygniecie sprawy.
Pan Kowalski dal mi 15.000zł, a pan Nowak - 10.000zł. 
W tym momencie sędzia sięgnął do kieszeni i wyjął portfel.
- Oddaje panu, panie Kowalski 5 tysięcy i teraz możemy przystąpić do sprawiedliwego procesu.

W sądzie:
- Czy oskarżony ma jeszcze coś do powiedzenia na swoja obronę?
- Wysoki Sądzie. Proszę mi dać jeszcze trochę czasu do namysłu.
- W porządku, daję na to oskarżonemu pięć lat.
Sędzia rzeszowski do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do popełnionego przestępstwa?
- Nie Wysoki Sądzie, mowa "mojego drogiego" obrońcy, oraz zeznania "odpowiednio przygotowanych" świadków przekonały mnie samego, że jestem niewinny.
Mnie też "odpowiednio" pan przekonał, oddalam sprawę...

W sądzie:
   - Niech oskarżony powie jak doszło do tego, że wszedł pan  w posiadanie złotego zegarka.
    - To przez moje zamiłowanie do towarzystwa. Idę sobie  ulica, zegarek też idzie... No to dalej poszliśmy już razem!
Podczas pierwszego widzenia w wiezieniu żona mówi do męża:
- W ciągu tych kilku miesięcy musisz się trochę opalić.
- Dlaczego?
- Wszystkim znajomym powiedziałam, ze pojechałeś na wyprawę do Afryki.

Śmierć mózgu [ŚM] i Śmierć serca [SS] siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest lepsza:.. 
ŚS - Uważaj, pokażę Ci, popatrz na tego człowieka -
Nadchodził starszy poważny biznesmen... Śmierć pstryka i natychmiast umiera on na serce...
ŚM -Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza. Patrz idzie kolejny  mężczyzna.
Śmierć pstryka i... pstryka i pstryka... i.... niestety okazało się, ze ten mężczyzna to prokurator....
- Czym różni się dobry prawnik od wspaniałego prawnika?
- Dobry prawnik zna prawo, wspaniały prawnik zna sędziego...

Po nocy poślubnej koledzy prawnicy otoczyli pana młodego,  asystenta prokuratora.
- No i co, fajnie było? 
- Mowa, gdybym tylko chciał, mógłbym ją mieć... 

Ośmieszony w necie sędzia zabija chandrę pijąc z gwinta darowany mu wcześniej przez klienta koniak.  Żona patrzy z obrzydzeniem na niego.
- może się napijesz? - zagadał z głupia
- przecież wiesz, że z gwinta nie piję...
- i za to cię właśnie szanuje, odpowiada sędzia...  

Co powstanie po włożeniu mózgu prawnika do czaszki kury?
- dziecinna grzechotka...

- Jak nazwać nazwać sędziego bez rąk ?
- Godnym zaufania !

- Na czym polega problem z żartami o prawnikach? 
- Dla prawników nie są one śmieszne, a dla innych ludzi to nie są żarty...
Co to jest: czarno-brązowe i dobrze wygląda na adwokacie? 
- Doberman

 Adwokat wchodzi do celi, w której osadzono skazanego. Widać, że niesie pomyślne wiadomości. Uśmiecha się radośnie i zaciera ręce. 
- Jestem ułaskawiony? - pyta z nadzieją więzień. 
- Nie, ale umarł pański stryj pozostawiając panu dwa miliony dolarów! Teraz może pan spokojnie odsiadywać karę ze świadomością, że moje heroiczne wysiłki nie pozostaną bez nagrody.

A to autentyczny dowcip sytuacyjny, który ostatnio mnie spotkał.
Będąc w sądzie spotkałem pana, który klnąc po niemiecku, szukał jakiejś sali. Pomogłem mu i zaczęliśmy rozmawiać. Spytał mnie co robię. Odpowiedziałem, że procesuję się, ponieważ ukradziono mi firmę.
 - Jak można firmę ukraść? 
- Sprzedałem firmę prawnikowi i teraz  nie mam ani firmy, ani pieniędzy... 
- No, u nas w Niemczech taki numer  nie jest możliwy...
Tak więc, jeszcze raz okazuje się, że w Polsce wszystko jest możliwe. 
 I już jest morał: Jak, nie chcecie stracić wszystko i jeszcze mieć długi, to nie sprzedawajcie nic prawnikom i nie wchodźcie w żadne układy z adwokatami
[mecenasami?]...  Sami sędziowie Was wystarczająco wyrolują korzystając z Waszej nieznajomości przepisów prawa... Korzystanie z perwersyjnych usług adwokackich kosztuje cholernie drogo i nie ma żadnej gwarancji, że nie zarazicie się jakimś adidasem... a wtedy do końca życia nie odchorujesz prawnych przekrętów...  

Nie da się ukryć, że  polskie sądownictwo przypomina wielkiego otłuszczonego, leniwego byka, który sam nie potrafi się podnieść. Z przodu nie można się zbliżyć bez "żarcia" - można nadziać się na rogi, ale bez trudności można go obejść i nawet kopnąć w dupę. Tylko co się stanie jak byk pierdnie???...- tak napisałem pół roku temu i stało się. W "organach (nie)sprawiedliwości" nagromadziło się tyle gazu, że ośmieszany byk pierdnął , nie pomyślał jednak, że największy smród zawsze zostaje przy tym, kto pierdzi...

www.aferyprawa.com - Niezależne Wydawnictwo Internetowe "AFERY KORUPCJA BEZPRAWIE" Ogólnopolskiego Ruchu Praw Obywatelskich i Walki z Korupcją.
prowadzi: (-)  ZDZISŁAW RACZKOWSKI.
Dziękuję za przysłane opinie i informacje. 
    uwagi i wnioski proszę wysyłać na adres: Z.Raczkowski@aferyprawa.com 

zdzichu

Komentarze internautów:

Komentowanie nie jest już możliwe.

~alex
28-12-2014 / 23:28
sama prawda o tych je..nych nierobach i o tej skorumpowanej mafii w niesistniejacym (jak to sam minister Sienkiewiczus powiedzial) panstefku :( rozklad bagna czuc na setki kilometrow
~Dzalva
24-12-2014 / 04:13
What a joy to find such clear thnkgiin." rel="nofollow">xojyikyk.com">thnkgiin. Thanks for posting!
~Taynon
20-12-2014 / 10:29
Hi my family meembr! I want to say that this post is awesome, nice written and come with approximately all vital infos. I would like to see extra posts like this.
~Ibarat
02-02-2013 / 17:32
že si to ty,chude1 Liška,tak ti přede1m na to zblbnuted sve9 know-how a to zcela grtais.Takovej předklad,přijde za mnou klient faplně blbej a ještě me1 nějakej proble9m.Tak vemu ze1lohu a jdem na to."Geniem do třed dnů" se ty moje kurzy jmenujed.Na a je1 ho za ty tři dny přesvědčedm,že je opravdovej genius,že všechno může,všechny překe1žky zdole1,všemu rozumed a že je ředitelem vesmedru.A pokud to jeho okoled neche1pe,tak by je o tom měl poučit.Nevěřila bys,jak je snadnfd přesvědčit vola,že je genius.To člověk zvle1dne za pe1r minut,ale je1 to schve1lně natahuju,abych z toho měl poře1dnej vejvar.Na a hloupfd klient odche1zed vyprsenej a s hlavou hrdě vztyčenou se ujedme1 nějake9ho mesie1šske9ho fakolu hodne9ho sve9 geniality.Chytřed v něm sice vided ještě většedho blbce,než byl předtedm,ale protože jsou chytřed,tak mu to neřeknou.Ale chytrejch naštěsted moc po světě neběhe1,takže se najde dalšed sposta blbců,co me9mu klientovi tu genialtu uvěřed a chtějed ji taky.Takže se mně dveře netrhnou.Mladed,stařed,se školama i bez z každfdho uděle1m genia.Pokud teda na to me1 prachy samozřejmě.Tak teď vedš jak na to a věředm,že tvoje dalšed blogove1ned bude naprosto genie1lned:-000)))))
~Muka
24-07-2012 / 11:26
Dariusz Szczygieł bardzo niebezpieczny przestępca z Żar. Wraz ze swoimi kolegami po fachu otworzyli spółdzielnie przy ul. Podwale . Zawsze zobowiązuje do zapłacenia 1000 zł celem zapewnienia bezstronności.
~hee
27-07-2011 / 20:15
Młody aplikant adwokacki przemawia pierwszy raz przed sądem. I, zupełnie po amerykańsku, trzyma jedną rękę w kieszeni. Sędzia, nieco zbulwersowany, zwraca mu uwagę na niewłaściwe zachowanie. Aplikant, czerwieniąc się: - Proszę wysoki sąd o wybaczenie. Nie wiedziałem, że trzymając rękę w kieszeni dotykam wysokiego sądu....
~obserwator
27-07-2011 / 20:12
Sędzia zaczyna sprawę cywilną słowami. Pan Kowalski dał Sądowi 1000 zł. łapówki. Natomiast p. Malinowski - 2000 zł. W związku z tym Sąd zobowiązuje p. Kowalskiego do dopłacenia Sądowi 1000 zł. celem zapewnienia bezstronności sądu.
~gość
25-07-2011 / 20:04
Przychodzi klient do adwokata i mówi że został oskarżony o kradzież 10 milionów złotych. Adwokat myśli o mówi mam rozwiązanie, 2 miliony dla mnie, 2 dla sędziego i 2 dla prokuratora i zostanie Panu jeszcze 4 miliony. Ale Panie mecenasie ja naprawdę nie ukradłem tych 10 milionów - A TO MA PAN POWAŻNY PROBLEM.
~Piotr
02-03-2010 / 00:00
Pewna Aneta z KR wyludza pieniadze od kogo sie da. Aneta Smarzek , udaje biedną i pokrzywdzoną. Uważajcie:)
~Elżbieta Kania
20-02-2010 / 00:00
W naszych Sądach jeszcze przed rozprawą sędzia / asesor / wie jaki wyrok zapadnie, bo takie otrzymał wskażowki od przełożonych.Chce zdobyć tytuł musi się podporządkować. Jakim on będzie sędzią w przyszłości? Trzykrotnie sprawa wracała z sądów wyższej instancji do Pruszkowa, aby Ci co świadomie tworzyli fałszywe dowody w sprawie, sami je korygowali. Jest to niedopuszczalne , ale w naszym kraju człowiek uczciwy nie ma szans, aby sprawa była rozpatrzona zgodnie z prawem.